¿Cuanto estarias dispuesto a esperar?

Esa es la cuestión que me concierne hoy de madrugada.

Soy terriblemente vaga, siempre lo he sido pero si había algo que cuidaba con total mimo y atendía sin reparos eso era la amistad.

Y ya no, ahora incluso levantar el teléfono me cuesta la misma vida, pero es que no me apetece escuchar y menos aun dar explicaciones.

Convivo con el día a día y con la gente que esta a mi alrededor, el resto va desapareciendo totalmente de mi agenda, aunque no de mi pensamiento.

Mis compañeras de piso por ejemplo, S era mi mejor amiga, mi hermana mayor y ahora ni siquiera me acuerdo de su cumpleaños.

Al principio siempre decía la llamo mañana, y fueron pasando los días, hasta que se hicieron meses. Y ya no era vagueza, sino vergüenza.
Vergüenza de saber que me he convertido en una mala amiga.

Pero es que de verdad que cada vez odio mas hablar de mi vida, a la tan típica pregunta de... Y ¿Que?¿Como te va? Mi respuesta es siempre la misma... Pues bien, sin mas...

Y he aquí la razón de la pregunta... ¿Cuanto estarías dispuesto a esperar por un supuesto amigo?
Porque yo a la mínima te mando a paseo, con la tan flamante frase de... ¡Yo no voy detrás de nadie, nunca lo he hecho y jamas lo haré!

Y sin embargo yo siempre espero que esas personas a las que voluntariamente o no he apartado de mi vida no me den nunca la espalda.

¿Que hipócrita verdad?

En fin, intentare aparcar mi vagueza y dejare fluir las palabras en torno a un café cómplice.

¿Si esta noche pudieras pedir un deseo cual seria?

Y no valen los típicos de cambiaría el mundo o acabaría con el hambre.

No, esta noche toca el deseo egoísta, el que es tuyo y de nadie mas. El de aquí y ahora.

Yo esta noche pediría...

Una tregua en mi vida, pediría 3 horas de amor apasionado, de belleza salvaje y de ternura espontánea. 3 horas sin cuandos, comos ni porques. Solo 3 horas para mi que solo recordara yo.

Ese es mi deseo y aquí queda escrito, como quien lo mete en un baúl y lo cierra con llave.

Y si alguien se pregunta lo que pienso acerca de mi deseo que mire la etiqueta...

¿Que hacer cuando la vida deja de serlo?

Hace algo mas de una semana mi corazón se llevo uno de los grandes sustos de su vida.
Una llamada que no quería contestar porque sabia que no traería consigo buenos augurios me hizo volar hasta el antes llamado hogar.

Algo estaba mal y tu deseabas irte de nuestro lado.
Y así lo intentaste, aunque sin conseguirlo. Estabas cansado, de la vida y del dolor. Pero sobretodo de su ausencia.

Te comprendo abuelo, mas de lo que nunca te puedas imaginar. Que ella no este a nuestro lado para mimarnos desde hace 7 años es algo que nos acompaña a todos, pero se a ciencia cierta que tu eres quien peor lo lleva.

Compartisteis mas de 50 años de vuestra vida, lo erais todo para el otro y un día su luz se apago dejandonos a todos en la mas absoluta oscuridad, pero poco a poco y en la medida de lo posible cada cual fue encendiendo su vela para acariciar de nuevo la claridad. Pero tu no pudiste, te quedaste ahí, en esa fría habitación un 10 de julio. Con la mas tremenda pena jamas vivida y con el desasosiego de saber que tendrías que vivir rodeado de esa bruma oscura hasta que llegara de nuevo el día en que pudieras reunirte con ella.

Y aquí estamos, mucho tiempo después. Han cambiado muchas cosas, pero tu agonía a crecido con el tiempo.

Y te has hartado, te comprendo. Se que quieres marcharte, pero no sabes cuanto duele verte así. No te haces una idea de lo que sentí con esa llamada.

Tu mas que mi abuelo eres casi mi padre y me da un miedo atroz no volver a verte. Y por ello maldigo vivir a 1000 km de distancia.

Me gustaría disfrutar contigo, hacerte feliz los días que te queden con nosotros, pero no puedo y tampoco estoy muy segura de quererlo.

Porque se que sufres, que te sientes una carga, que se te cae el alma al darte cuenta de la situación en la que te encuentras.
Como tu dices esto es una cárcel.

Yo creo que ya has vivido lo suficiente, que 85 años dan para mucho. Que has luchado por sacar a toda tu familia adelante, lejos del hogar que te vio crecer. Has educado a hijos, nietos y biznietos. Ya es hora de que duermas tranquilo.

Puede sonar horrible pero cuando ves que un ser querido vive solo en cuerpo porque hace tiempo que se fue creo que lo mejor es dejarlo marchar.

Los que nos quedamos lloraremos pero también respiraremos aliviados de saber que por fin para el se acabo el dolor.

Abuelo, yo no puedo hacer nada por ti ahora, solo desearte que los días que te quedan aquí, ya sean pocos o muchos los vivas de la manera mas digna, que te enorgullezcas de todo lo que has hecho en esta vida y que te lleguen al alma todas esas muestras de cariño de los que te amamos de corazón.

¿Que es una princesa sin su castillo?

Aquí ... Mi castillo, o mas bien el castillo donde viven mis sueños.

Rosa, lleno de luz y sobretodo de magia, custodiado por hadas, príncipes y princesas y vigilado de cerca por malvadas brujas y hechiceras.

Si tuviera el poder de evadirme, de abstraerme de mi cuerpo seria allí donde me escaparía, para pensar en paz y con calma sobre todo lo que acontece en mi vida.

¿Existen los lugares mágicos?

Sí, estoy convencida de ello y no hace falta que sean ficticios ni evocados de un cuento. Esos lugares pueden ser tan reales como el salón de tu casa. Cada cual hace del sitio soñado el lugar adecuado, y por tanto mágico.

Esta noche quiero hacerme pequeñita y que me salgan unas preciosas alas de mariposa para poder volar a mi castillo libre dejando una estela de polvo de hadas tras de mi.

Pero creo que si eso ocurriera, que si por una vez lo sueños se hicieran realidad, no volvería nunca. Ni a esta habitación ni a ninguna otra de las que ya he pisado.

Porque ya me he cansado, no quiero tener que cerrar la puerta con llave cada noche, no quiero que las agujas de una reloj me guíen. No quiero pensar mas en lo que me espera mañana, ni pasado ni el año que viene. Solo quiero ser libre.

Solo quiero vivir en mi castillo rosa, en mi cuento de hadas, quiero ser una de las miles de luces que hacen que se vea tan bello.

Solo eso.

¿Que es la soledad?

Hay un refrán que dice que la soledad es estar rodeado de gente pero sentirse solo.

Así me siento yo, así porque no veo a nadie a mi alrededor que sea capaz de comprenderme y mucho menos aun de darme lo que ahora mismo necesito, aunque bien pensado ni yo misma se lo que es.

Tengo muchísima gente a mi alrededor que se supone que se preocupan por mi y se interesan por mis problemas y mi estado de animo, pero ultimamente cualquier cosa hace de excusa ante ellos. Todo lo arreglo con un no me encuentro bien.

Hoy he hablado y le he dicho a C que hace días que no me encontraba bien, que lloro por casi todo y que mi animo se lo ha debido de tragar la tierra y aunque su reacción no me ha sorprendido si me ha hecho daño. Ha sido mas o menos como el que oye llover.

Osea que aquí estoy una noche más, mejor dicho una madrugada más compartiendo mi tiempo y mi necesidad controlada de expresarme con un teclado.

Esta noche no me apetece dormir a su lado, no me apetece sentirme cerca de nadie.

Mi soledad se hace cada día mayor y creo que soy yo quien la alimenta.

Una vez más....

Aquí estoy como dice el titulo de esta entrada una vez mas...
¿Cuantos blog, fotologs y demás tendré abiertos por el ciber espacio?
Ni yo misma lo se, comienzo las cosas pero jamas la termino, así soy yo, tengo una necesidad imperial de decirle al mundo lo que pienso, pero después todo queda en el olvido.

Mi necesidad de escribir siempre me acompaña cuando el mundo se me viene encima, cuando mas hundida me siento. Quizá sea por eso por lo que cuando pasa la tormenta se me olvidan contraseñas y entradas penosas, tal vez por eso creo y dejo en el olvido.

Solo hay algo en común en todos estos retales de mi vida que hay circulando por la red, y eso es la mascara, el anonimato, la necesidad de esconderme pero a la vez el deseo de ser leída.

Yo antes no era así, es mas proclamaba a los cuatro vientos todo lo que me pasaba por la cabeza y sobretodo por el corazón, y en cambio ahora me lo quedo todo, no me apetece hablar de mi, y menos aun de mi interior con la gente que me rodea. Y me descubro llorando en mitad de la noche...

Y mas aun, me descubro en una espiral en la que me he metido yo sola pero de la que en realidad no quiero escapar.

¿Porque? Pues porque no me apetece luchar, me he rendido, estoy tan cansada de pelear y de darlo todo que esta vez prefiero dejarme llevar.

No se exactamente que ha provocado esto, solo se que la tormenta ha llegado y lleva días tronando encima de mi cabeza, golpeándome fuerte con su lluvia que es como cristales que se me clavan por todos lados y hacen que me duela hasta el alma.

Estoy descubriendo cosas de mi que no me gustan, en este momento en que los 25 años me acechan veo que me he convertido en todo lo que hace apenas unos años odiaba.

Mis sueños se truncan, pero por una vez en mi vida me voy a sentar y no voy a hacer nada, no voy a correr tras ellos, solo me quedo aquí sentada diciéndoles adiós. Adiós porque se que ya nunca volverán...

Sálvame

Casi se me apaga la luz

llegue a ser solo el eco de una voz que un día brillo.

Pero un día renació la esperanza,

la luz volvió a brillar.

Me di cuenta de que estabas ahí,

gritando sin miedo que aun creías en mi.

Y hoy, por ti y por mi estoy aquí,

con mas fuerza, sin miedo.

Con mi himno al amor,

a los corazones rotos que van juntando pedacitos.

I do! I do! I do!

I do believe!